Tajna intenzivne ljubavi

Diskusije na temu ljubavi i održavanja odnosa najčešće se bave pitanjem – kako biti voljen. Međutim, rjeđe se pitamo kako voljeti i kako razviti svoju sposobnost za zrelu ljubav. Već time dobivamo odgovor na pitanje – što nam pomaže da izgradimo i održimo vezu ili brak. Dakle, počnimo od sebe, bavimo se sobom i svojim sposobnostima, a ne samo, kako nerijetko srećemo, pitanjem kako da nas vole druge osobe.

Ukoliko se bavimo samo pitanjem kako biti voljen možemo krenuti u različitim pravcima, a suprotno od zrele ljubavi. Muška strategija se nekada usmjerava isključivo ka izgradnji statusa u društvu, razvoj socijalne moći, bogatstva i “dobre” pozicije. Ova “ljubavna strategija” ima svoju publiku, ali termin zrela ljubav ne možemo za nju vezivati.

Sa druge strane žene mogu izabrati strategiju koja se isključivo vezuje za razvoj seksualne privlačnosti. A tu su i brojne druge taktike, a sve one proizlaze iz uvjerenja da se o ljubavi nema šta naučiti i da je jedino važno povećati svoju vrijednost na “tržištu ljubavi”.

Zaljubljenost i ljubav

Zaljubiti se, za većinu ljudi je lako, zato nam se nekada učini da isto vrijedi i za ljubav. Iako imamo puno dokaza da održavanje ljubavi ipak zahtijeva zalaganje i trud, mnogi vjeruju u “lakoću voljenja”.

Kada imamo problema na poslu, pitamo se – što je uzrok tog neuspjeha, kako to možemo popraviti, na čemu trebamo raditi. A kada je ljubav u pitanju, rijetko kada postavimo ova pitanja, jer neuspjeh u ljubavi obično vezujemo za neadekvatnost partnera.

Jedan od razloga zašto mnoge veze i brakovi opstaju leži upravo u tome što se partneri bave sobom i svojim odnosom. Trude se primijete svoje mane, da razumiju i razvijaju sebe i odnos. Usuđuju se i da potraže pomoć, kada je to potrebno.

fizička privlačnost

Mnogi odnosi potaknuti su seksualnom privlačnošću koju prati zaljubljenost. Uzbudljivo i poletno, ali, da bi zaljubljenost prerasla u ljubav pored seksualne privlačnosti moraju postojati i drugi elementi. Jedan sastojak, ma koliko bio važan, ne može činiti zrelu ljubav.

Za seksualno zadovoljstvo, također je potrebna i psihička bliskost. Zadovoljstvo je sačinjeno od fizičke privlačnosti i psihičke povezanosti. Na taj način kvalitetu seksualnog odnosa ne mora opadati vremenom, štoviše, može se povećava.

Da li će se vremenom bliskost i zadovoljstvo povećavati zavisi i od naših shvaćanja. Različite faze možemo očekivati ​​u svakoj vrsti privlačnosti, fizičkoj kao i onoj psihičkoj.

održavanje ljubavi

Primjećivati ​​i vrednovati sve ono dobro u našem partneru važno je i povećava kvalitetu odnosa. Međutim, ne treba zaboraviti, naglašavati pozitivno ne znači da treba i ne primjećivati ​​nešto negativno.

Poštovanje, kao važan sastojak ljubavi, znači imati cjelovitu sliku osobe s kojom smo, sa svim njenim vrlina i manama koje posjeduje uz prevladavanje pozitivnog. Na taj način pokazujemo partneru da nam je važan i da ga poštujemo u cjelini.

Svakako da nam se ne može sve dopasti kod partera, ali to ne treba da nas spriječi da damo sve od sebe za taj odnos.

Pomoć na putu ljubavi

Puno je stvari koje mogu otežati održavanje ljubavi, ali i onih koji nam u tome pomažu. Zajedničke aktivnosti i kvalitetno provedeno vrijeme začin je za svaki odnos.

Također, valja vrednovati i ono vrijeme i iskustvo koje proživljavamo bez izravnog uključivanja partnera. Važna je ta sigurnost i sloboda da se ponekad odvojimo, bavimo različitim stvarima, ali i uživamo u zajedničkom vremenu.

Napraviti mjeru ponekad nije lak posao. Biti siguran u sebe iu partnera je jedna od karakteristika koju za to treba da posjedujemo.

privrženost

Jedan od ključnih problema mnogih odnosa leži u različitom shvaćanje nekih karakteristika koje su nam za ljubav potrebne. Dobro je na ovu temu porazgovarati s partnerom i preispitati se – što za nas i partnera znači privrženost, uzajamnost i ljubav, kako bi je definirali, kako je primjećujemo i mjerimo?

Nerijetko ljubav definiramo kroz pritiskanje i oblikovanje partnera prema svojim potrebama, a ne kao rad na tome da potaknemo sebe i partnera na rast i razvoj.

kompromisi

Ljubavlju nazivamo mnoge odnose koji to zapravo nisu. Praviti kompromise nije isto što i stalno nekome ugađati. Biti blizak ne znači gušiti nekoga, stavljati ga pod svoju kontrolu ili biti u tuđoj vlasti. Povjerenje se ne daje “na veresiju”, već se stječe.

U zreloj ljubavi partneri ne samo da ne gube sebe već i pronalaze svoje ja. Davanje koje znači primanje ne može bez iskrenosti i odsustva sebičnosti. Ne zaboravimo, uvjet za zrelu ljubav je i zreo znak.

Oni koji su u dovoljnoj mjeri razvili sposobnost za ljubav treba i dalje da se oko nje trude. Prihvaćanje i istraživanje sebe i partnera, briga i predanost, povjerenje i stabilnost, sve su to sastojci na kojim stalno valja raditi.

Važnost pravilne komunikacije

Dobra komunikacija jedan je od temelja svakog odnosa. Ukoliko želimo raditi na razvoju komunikacije valjalo bi, za početak da ne gledamo partnera kao suparnika u nadmetanju nego kao suradnika s kojim dijelimo isti cilj.

Umjesto nadmetanja, dobro je vježbati aktivno slušanje koje će nam pomoći da suosjećamo i razumijemo. Također, potrebno je tražiti i uvježbavati nove načine za poboljšanje komunikacije.

Budite otvoreni, pažljivo slušajte i “ogledajte” svog partnera. Ogledanje podrazumijeva da provjerite jeste li dobro razumjeli što partner želi vam prenese. I ako vam se čini da vam je nejasna poruka, pitajte, pojasnite, provjerite. Na taj način vježbajte svoje razumijevanje i usklađivanje s partnerom umjesto da pretpostavljate namjere unaprijed.

zrela ljubav

Umijeće ljubavi podrazumijeva zreo odabir partnera, realističan pogled na njega i cjelokupni odnos, rad na sebi, prihvaćanje i razvoj svojih sposobnosti. Zrelu ljubav čini i razumijevanje, prihvaćanje, obzirnosti i briga za partnera.

Da bismo bili sposobni zrelo volimo potrebno je da smo sposobni partnera vidimo cjelovito sa svih vrlina i manama, da održimo stabilnu povezanost, da smo sposobni mislimo razborito, da razumijemo sebe i drugog. Jedan od izazova je i da toleriramo oprečna osjećaje prema drugoj osobi i sve frustracije s kojima se u tom odnosu susrećemo.

Nemogućnost davanja i primanja ljubavi ukazuje da su neki naši potencijali zastali ili da se nisu u dovoljnoj mjeri razvili. Dobra vijest je da se na njima može raditi uz uvjet da smo spremni svoje jačine prihvatimo koliko i svoje slabosti.

Na kraju potrebno je da imamo volje da zajednički napredujemo i gradimo odnos kakav želimo. Davanje ljubavi je uvijek i primanje. Tada stvaramo nešto novo, cjelinu veću od zbroja njenih dijelova.